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* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

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* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.

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* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

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* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

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Querés entender a las mujeres? Acá, diez tips para ir paso a paso Dos modelos respondieron el test de una revista para dar un panorama general de la

Querés entender a las mujeres? Acá, diez tips para ir paso a paso Dos modelos respondieron el test de una revista para dar un panorama general de la conflictiva femenina.


Y sí. Alguien tenía que aclarar los tantos y decir, punto por punto, qué es lo que una mujer realmente quiere. Pero aunque generalizar esté a la orden del día, cada mujer es un mundo, y esto no es una exageración.



Por ejemplo, la modelo Mariela Pra contestó un cuestionario de la revista Brando en el que se le preguntó desde qué es lo que no puede faltar en una cita perfecta hasta qué es lo que quieren, muy en el fondo, las mujeres.



"Que un hombre sea romántico", confiesa Pra. Al parecer, este detalle, sumado a un buen vino de cosecha tardía y que el hombre se arregle para ver a su chica, ("pero no al estilo metrosexual", dice) son infalibles a la hora de seducir.



Una vez pasado el flechazo y la primera salida, Pra admite que el tiempo ideal para que el muchacho vuelva a llamarla es el día siguiente. Además, la modelo rescató la prolijidad como virtud y un mal hábito que detesta: "La manía que tienen de acomodarse el bulto".



Pra no fue la única modelo en contestar el cuestionario de Brando, antes lo contestó la modelo Magalí Montoro, quien además de confesar que a las mujeres les encantan los regalos sorpresa, jamás le cree a un hombre que le dice "Yo te llamo".



Montoro llega más lejos y reclama hombres no metrosexuales, pero "al menos que esté un poquito marcado: panza chata y cola parada". Y sobre la frase "billetera mata galán", Montoro confirma que es "un indicio" de que será bien atendida: "va a satisfacer mis caprichos", estima la modelo.



En realidad, "lo que ellas quieren" varía según la mujer, y muy pocas están dispuestas a ser claras al respecto. Muchas veces por generar misterio, y muchas otras porque simplemente no lo tienen claro ni ellas mismas.



Será cuestión de aprovechar los tips que aportan dos mujeres que sí tienen pensadas las respuestas.

Crema de semen para rejuvenecer la piel Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene semen se convirtió

Crema de semen para rejuvenecer la piel
Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene semen se convirtió en el tratamiento más revolucionario en Colombia.
Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene el semen se convirtió en el tratamiento más revolucionario en Colombia. Ya en uno de los documentos más antiguos de la cultura egipcia, conocido como el Papiro de Ebers, se revelaba uno de los métodos más extravagantes pero efectivos que utilizaba Cleopatra para preservar su juventud y belleza.

Tras investigar durante más de tres años, Martín Carrillo, un cirujano colombiano especialista en medicina estética, comprobó las bondades de este tratamiento y después de perfeccionar la fórmula decidió lanzarlo al mercado.

Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada a base de miel y de las proteínas y nutrientes que contiene el semen.

Carrillo leyó cientos de libros en los que se contaba con todo lujo de detalles que Cleopatra tenía un esclavo dedicado exclusivamente a esta tarea, pues todas las noches debía aplicarse un poco de este líquido que posee facultades extraordinarias de rejuvenecimiento. Una práctica peculiar que también llevaban a cabo las geishas japonesas.

“El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, asegura Carrillo, quien un mes después de probar la crema en su propia piel comenzó a notar los resultados: las líneas de expresión de su rostro empezaron a desaparecer, su piel estaba más suave e hidratada y las finas arrugas que tenía en la frente eran prácticamente imperceptibles.

Ante estas contundentes pruebas, se puso en contacto con un reconocido laboratorio para elaborar este producto, que se ha convertido en la revelación de los tratamientos cosméticos en Colombia.

Pero para que esta crema sea eficaz en hombres y mujeres mayores de 30 años, es necesario que se aplique por las noches, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. “Durante este período el cuerpo es más receptivo y esto favorece la nutrición de cualquier tejido, pues se abren los poros”, explica Carrillo.

Las personas entre los 30 y 40 años se deben aplicar este tratamiento, que funciona como un botox tópico, todos los días durante cuatro períodos lunares y los que tengan más de 50 deben hacerlo durante seis períodos lunares. El efecto dura dos años.

quien se suicido

Suicidio de ultimo momento ¿¡
quien se suicido .......no lo saben ...
el libro de matematicas imaginan por que¿
por que tenia muchos problemas..
chistes malos pero con onda