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El paradicma de ser groso grande humor chistes comicos gracioso El Groso:

2009-10-16T08:40:00.000-07:00

El paradicma de ser groso grande humor chistes comicos gracioso
El Groso:
Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

UnGROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arreglaperfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos.

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientrasvos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra enmusculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a sucuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

ElGROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raízcuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO.

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO.

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.

El GROSSO despidió a Donald Trump.

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo.

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Siel GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein
-, sino que también usa la mitad de masa sobrante parahacer bizcochitos.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

El serntimiento de orgullo de ser argentino descripcion humor humoristicos

2009-10-16T08:38:00.000-07:00

El serntimiento de orgullo de ser argentino descripcion humor humoristicos
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos..
El Argentino no da besos: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
El ARGENTINO NO ES VALIENTE: ES UN PUMA.

APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !!!! VAMOS ARGENTINA

frases de mujeres comicas excusas que ponen las mujeres cuando te dejan

2009-10-12T12:27:00.000-07:00

frases de mujeres comicas excusas que ponen las mujeres cuando te dejan

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

frases celebres graciosas comicas y refranes lista frase celebres para facebook chistes graciosas msn

2009-09-29T10:30:00.000-07:00

Las ideas no se matan, se copian
Gracias a Dios soy ateo
El tercer mundo se muere de hambre mientras que el primero y el segundo por el colesterol
El alcohol te mata lentamente, no importa, tengo tiempo
Abajo las drogas Firma: Los del sótano
Los jefes son como las nubes, cuando se van se el día se pone lindo
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

Las vírgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena.

* Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
* Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
* La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
* No votes, tu voto es su coartada.
* El congreso sirve para algo. Firma: Las palomas.
* Lo mío no es complejo, es calentura. Firma: Edipo.
* Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
* Volveré y seré remeras. Firma: El Che Guevara.
* Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
* Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
* La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
* La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
* La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.
* El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita y el psicoanalista cobra el alquiler.
* En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!!

Chistontos
José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Perez Conpan.
Matias tiene el pelo liso y Hernan Crespo.
La señora se queja de los aros y El Señor de los Anillos.
Pedro cargo gas aca y Antonio Gas alla.
Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
John compro crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora New York y Withney Houston.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
Chacho esta muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
Martín tiene barba negra y Georgina Barbarosa.
German compro Dogui y Hugo Gatti.
Pradon caza pitos y Eleonora Casano.
Marquitos Dipalma rompio el motor y Eliseo Subiela.
Superman come mentoplus y el Increible Hall

Frases chistosas graciosas comicas friky

2009-09-29T10:29:00.000-07:00

Frases chistosas graciosas comicas friky
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
!Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Tengo el corazon de piedra... (Una estatua)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona)
No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)

Máximas filosóficas humor frases para facebook msn

2009-09-29T10:27:00.000-07:00

Máximas filosóficas humor frases para facebook msn
-Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.
- Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-Todo tiempo pasado fue anterior.
-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
-Los honestos son inadaptados sociales.
-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias. Si la montaña viene hacia ti... -Corre!!!! es un derrumbe.
-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

frases comicas y refranes lista frase celebres para facebook chistes graciosas msn

2009-09-25T11:51:00.000-07:00

frases comicas y refranes lista frase celebres para facebook chistes graciosas msn
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

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2009-09-25T11:50:00.000-07:00

frases comicas y refranes para facebook chistes graciosas msn
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.

frases comicas y refranes para facebook chistes graciosas msn

2009-09-25T11:49:00.000-07:00

frases comicas y refranes para facebook chistes graciosas msn
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

frases comicas y refranes para facebook chistes graciosas msn

2009-09-25T11:47:00.000-07:00

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* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

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Querés entender a las mujeres? Acá, diez tips para ir paso a paso Dos modelos respondieron el test de una revista para dar un panorama general de la

2009-06-09T12:04:00.001-07:00

Querés entender a las mujeres? Acá, diez tips para ir paso a paso Dos modelos respondieron el test de una revista para dar un panorama general de la conflictiva femenina.

Y sí. Alguien tenía que aclarar los tantos y decir, punto por punto, qué es lo que una mujer realmente quiere. Pero aunque generalizar esté a la orden del día, cada mujer es un mundo, y esto no es una exageración.

Por ejemplo, la modelo Mariela Pra contestó un cuestionario de la revista Brando en el que se le preguntó desde qué es lo que no puede faltar en una cita perfecta hasta qué es lo que quieren, muy en el fondo, las mujeres.

"Que un hombre sea romántico", confiesa Pra. Al parecer, este detalle, sumado a un buen vino de cosecha tardía y que el hombre se arregle para ver a su chica, ("pero no al estilo metrosexual", dice) son infalibles a la hora de seducir.

Una vez pasado el flechazo y la primera salida, Pra admite que el tiempo ideal para que el muchacho vuelva a llamarla es el día siguiente. Además, la modelo rescató la prolijidad como virtud y un mal hábito que detesta: "La manía que tienen de acomodarse el bulto".

Pra no fue la única modelo en contestar el cuestionario de Brando, antes lo contestó la modelo Magalí Montoro, quien además de confesar que a las mujeres les encantan los regalos sorpresa, jamás le cree a un hombre que le dice "Yo te llamo".

Montoro llega más lejos y reclama hombres no metrosexuales, pero "al menos que esté un poquito marcado: panza chata y cola parada". Y sobre la frase "billetera mata galán", Montoro confirma que es "un indicio" de que será bien atendida: "va a satisfacer mis caprichos", estima la modelo.

En realidad, "lo que ellas quieren" varía según la mujer, y muy pocas están dispuestas a ser claras al respecto. Muchas veces por generar misterio, y muchas otras porque simplemente no lo tienen claro ni ellas mismas.

Será cuestión de aprovechar los tips que aportan dos mujeres que sí tienen pensadas las respuestas.

Crema de semen para rejuvenecer la piel Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene semen se convirtió

2009-06-09T12:03:00.001-07:00

Crema de semen para rejuvenecer la piel
Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene semen se convirtió en el tratamiento más revolucionario en Colombia.
Una crema hecha a base de las proteínas y nutrientes que contiene el semen se convirtió en el tratamiento más revolucionario en Colombia. Ya en uno de los documentos más antiguos de la cultura egipcia, conocido como el Papiro de Ebers, se revelaba uno de los métodos más extravagantes pero efectivos que utilizaba Cleopatra para preservar su juventud y belleza.

Tras investigar durante más de tres años, Martín Carrillo, un cirujano colombiano especialista en medicina estética, comprobó las bondades de este tratamiento y después de perfeccionar la fórmula decidió lanzarlo al mercado.

Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada a base de miel y de las proteínas y nutrientes que contiene el semen.

Carrillo leyó cientos de libros en los que se contaba con todo lujo de detalles que Cleopatra tenía un esclavo dedicado exclusivamente a esta tarea, pues todas las noches debía aplicarse un poco de este líquido que posee facultades extraordinarias de rejuvenecimiento. Una práctica peculiar que también llevaban a cabo las geishas japonesas.

“El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, asegura Carrillo, quien un mes después de probar la crema en su propia piel comenzó a notar los resultados: las líneas de expresión de su rostro empezaron a desaparecer, su piel estaba más suave e hidratada y las finas arrugas que tenía en la frente eran prácticamente imperceptibles.

Ante estas contundentes pruebas, se puso en contacto con un reconocido laboratorio para elaborar este producto, que se ha convertido en la revelación de los tratamientos cosméticos en Colombia.

Pero para que esta crema sea eficaz en hombres y mujeres mayores de 30 años, es necesario que se aplique por las noches, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. “Durante este período el cuerpo es más receptivo y esto favorece la nutrición de cualquier tejido, pues se abren los poros”, explica Carrillo.

Las personas entre los 30 y 40 años se deben aplicar este tratamiento, que funciona como un botox tópico, todos los días durante cuatro períodos lunares y los que tengan más de 50 deben hacerlo durante seis períodos lunares. El efecto dura dos años.

quien se suicido

2009-06-04T18:01:00.000-07:00

Suicidio de ultimo momento ¿¡
quien se suicido .......no lo saben ...
el libro de matematicas imaginan por que¿
por que tenia muchos problemas..
chistes malos pero con onda

cosas, 100, interesantes, etc, muy, 1000, 100000 El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

2009-05-27T08:01:00.000-07:00

1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17. La hija de Shakespeare era analfabeta.
18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24. Las ovejas no beben agua en movimiento.
25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26. Las hormigas no duermen.
27. Los ratones no vomitan
28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41. El nombre más común del mundo es Mohammed.
42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
56. El collar de la rana René tiene 9 picos
57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
90. blancos.
91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!).

maestre pencil sculpture esculturas obras de arte con lapices

2009-05-21T06:28:00.000-07:00

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imagen graciosa de rodillas una buena una mala que piernas espectaculares pics

2009-05-21T06:24:00.001-07:00

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imagen del ejecutivo moderno de las tendencias de wallstreet pics

2009-05-21T06:23:00.001-07:00

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hermoso perro se come el fideo pics

2009-05-21T06:22:00.001-07:00

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hands manos magica que cambian la cara el rostro de una hermosa dama mujer

2009-05-21T06:21:00.002-07:00

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gatito que se agranda y se cree un tigre pics

2009-05-21T06:21:00.001-07:00

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inagenes comicas graciosas chistosas gatitos en fuego

2009-05-21T06:20:00.000-07:00

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Todo lo que tenés que saber del sexo 'no convencional' está acá

2009-05-21T03:54:00.001-07:00

Todo lo que tenés que saber del sexo 'no convencional' está acá

Alessandra Rampolla, la sexóloga de moda, derriba los principales mitos a la hora del sexo anal.

El “sexo anal” es una de las prácticas sexuales con más tabúes. Miedos, vergüenza y hasta una gran cantidad de mitos se crearon en torno a la erotización del ano.

Por eso, la reconocida sexóloga Alessandra Rampolla explicó cómo encarar el tema para poder disfrutarlo sin ningún problema. “El requisito principal es que quien lo practique, se sienta cómodo con su cuerpo y se encuentre preparado para la experiencia”, contó en su columna de la revista de Susana.

Rampolla clasifica dos grandes mitos para tener en cuenta antes de comenzar con el “juego previo”.

El ano y el recto no deben ser erotizados.
Al estar llenos de terminaciones nerviosas y muy sensibles, las estimulaciones del ano y la penetración del recto pueden resultar intensamente placenteras tanto para el hombre como para la mujer.

La penetración anal siempre provoca dolor para quien la recibe.
Con relajación, deseo, buena comunicación en la pareja y mucha lubricación, la penetración anal no sólo no es dolorosa, sino que puede ser excitante y orgásmica. Si está provocando dolor, es señal del cuerpo de que la actividad sexual se debe pausar hasta no sentir dolor.

Pero para poder disfrutarlo correctamente, la sexóloga recomienda comenzar la actividad sexual con un lubricante artificial sobre la base del agua (para que no afecte la integridad del condón), de consistencia pesada y sin espermicida, ya que puede irritar el tejido anal.

Además de respetar la anatomía del cuerpo –por lo que la penetración debe darse suave y lenta-, la persona que recibe la penetración debe siempre mantener el control de ésta, sobre todo al comienzo. Es por eso que la comunicación en la pareja debe ser primordial.

Según la sexóloga, el ano también puede ser estimulado oralmente, así como con juguetes sexuales o los dedos. La clave es estar muy bien lubricados y nunca penetrar nada en el ano que no mantenga una base.

nueva cirugia en las mas altas gamas tecnologiacas sin dolor ni curacion porsterior es genial

2009-05-12T13:00:00.002-07:00

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leer es malo para la salud mental pics

2009-05-12T13:00:00.001-07:00

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hermosa conejita con ojos verdes y muy lindo pelo casi depilada pics

2009-05-12T12:59:00.000-07:00

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espiando a la joven porrista nadie lo ve re secreto mirando el coño

2009-05-12T12:58:00.002-07:00

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dulcura besos entre animales y y un chico pics

2009-05-12T12:58:00.001-07:00

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comida en imagenes graciosas el pan de cada dia pics

2009-05-12T12:57:00.002-07:00

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chita descansa en un arbol en la selva fotos imagenes

2009-05-12T12:57:00.001-07:00

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dres modernos tecnicas de supervivencia modernas como curar todo pics

2009-05-06T12:41:00.000-07:00

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conejito blanco y peludo se la come toda mascotas silvestres amaestradas

2009-05-06T12:40:00.000-07:00

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como hacer oro del agua GOLD in water

2009-05-06T12:39:00.000-07:00

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chica desnuda en la playa con mucha arena pics

2009-05-06T12:38:00.002-07:00

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canibal se afeita con un hacha

2009-05-06T12:38:00.001-07:00

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bosteso con ganas para fondo de escritorio o wallpaper pics

2009-05-06T12:30:00.000-07:00

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amor se escribe con lagrimas fondo de escritorio wallpapers

2009-05-06T12:29:00.002-07:00

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trabajar en equipo no es como antes nuevas tecnicas

2009-05-06T12:29:00.001-07:00

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dibujates malos humor grafico gracioso taringa

2009-04-27T09:51:00.000-07:00

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patente linux foto exclusiva wallpapers de programadores

2009-04-22T10:07:00.000-07:00

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fail la madre chupa el chupete la nena mira quien es mas bebe

2009-04-22T10:06:00.000-07:00

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billete de dolar imagen graciosas con foto cambiada

2009-04-22T09:58:00.000-07:00

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tumba de programador de php 7 wallpapers comicos graciosos

2009-04-22T09:57:00.000-07:00

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monos titi para fondo de escritorio wallpapers

2009-04-22T09:52:00.000-07:00

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animales el saltamonte que mira en la tribuna langostas adiestradas

2009-04-22T09:49:00.000-07:00

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wallpapers graciosas enormes osos polar del norte de africa

2009-04-22T09:48:00.000-07:00

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fotos de besos quien es mas animal el mono o la mona para wallpapers

2009-04-22T09:47:00.000-07:00

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animales ratas pelotitas para fondos de escritorio

2009-04-22T09:46:00.000-07:00

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tetas grandes y enormes rubias del mundo de la programacion en php

2009-04-22T09:45:00.000-07:00

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solo adultos logo wallpapers

2009-04-22T09:43:00.000-07:00

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repartir patadas para todos el delantero violento del futbol

2009-04-22T09:40:00.000-07:00

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Reloj de arena digital, o sea, sin arena

2009-04-13T08:50:00.001-07:00

Reloj de arena digital, o sea, sin arena

baños publicos modelos varios con chicas o chicos espiando segun su gusto

2009-04-13T08:48:00.001-07:00

baños publicos modelos varios con chicas o chicos espiando segun su gusto

Mesa de Diskettes

2009-04-13T08:43:00.000-07:00

Mesa de Diskettes

Regalito para la novia, ideal para un sabado a la tarde

2009-04-13T08:42:00.000-07:00

Regalito para la novia, ideal para un sabado a la tarde
Todos nos hemos visto alguna vez en una emergencia. Ya fuera por falta de preservativos, quedarnos sin tabaco, a oscuras o querer suicidarnos y no saber cómo.
Pues bien, este osito de peluche viene a solucionar este problema y los que puedan venir en un futuro, porque está relleno de soluciones. Concretamente de spray para el aliento, linterna, un libro, condones, tabaco, mechero, una botella de vodka y una soga. Vamos, lo que viene a ser un auténtico oso de peluche de emergencia para los momentos más difíciles.
Por lo visto no se comercializa y parece que es obra de un manitas. Aunque, con un poco de mañana, no creo que sea nada complicado abrir un oso de peluche, ponerle unas cremalleras y crearte uno a medida.

Almohada para el laburante de oficina Con esta camisa almohadillada conseguirás no acabar desnucado en el trabajo o en cualquier lugar que quieras ech

2009-04-13T08:40:00.001-07:00

Almohada para el laburante de oficina
Con esta camisa almohadillada conseguirás no acabar desnucado en el trabajo o en cualquier lugar que quieras echarte una cabezadita.“Pillows for working late” es un conjunto de tres prendas almohadilladas, que te podrás acoplar a cualquier camisa sin que se note, entre las que podemos encontrar: cuellos, manga y corbata.
La diseñadora polaca Maja Ganszyniec ha sido la artífice de esta idea.
Eso sí, tened cuidado, porque al igual que esta almohada incorporada tiene sus pros, también tiene sus contras, y es que ahora vuestros jefes no encontrarán tampoco motivos para no haceros trabajar hasta horas intempestivas.

Pulseras de sonido Menudo finde material físico, tangible, en forma de pulsera. Parte de una idea de aconsejar a nuestros hijos sobre el uso de las d

2009-04-13T08:38:00.000-07:00

Pulseras de sonido Menudo finde material físico, tangible, en forma de pulsera. Parte de una idea de aconsejar a nuestros hijos sobre el uso de las drogas, ¿eh? Esto de estar más de 48 horas nos ha dejado a todos un poco trastocados, pero no os preocupéis, que ya estamos aquí. Así que para retomar la normalidad, nada mejor que un buen invento.
En este caso se trata de sonido hecho material físico, tangible, en forma de pulsera. Parte de una idea de aconsejar a nuestros hijos sobre el uso de las drogas, para que no caigan en ellas, pero se ha extendido a otros usos.
La idea es simple. Grabas un mensaje de 6 segundos de duración y la empresa coge dicho sonido, y convierte las ondas que produce en una pulsera. Por un módico precio podrás llevar en la muñeca un “te quiero”, un “pienso en ti” o un “niño, deja ya de jugar a la play y ponte a estudiar”.
Una idea original para regalar a tu pareja.

CandelaBRA, ilumina las miradas masculinas

2009-04-13T08:36:00.001-07:00

CandelaBRA, ilumina las miradas masculinas

Mochila Silla para descansar donde sea

2009-04-13T08:33:00.001-07:00

Mochila Silla para descansar donde sea

modelos femeninos vs modelos masculinos las chicas ganas mas plata cobran mejores las mujeres modelos

2009-04-13T08:29:00.000-07:00

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Las hembras chimpancé cambian a los machos sexo por alimentos Compartir la caza mejora las posibilidades del macho de aparearse.

2009-04-09T07:51:00.001-07:00

Las hembras chimpancé cambian a los machos sexo por alimentos Compartir la caza mejora las posibilidades del macho de aparearse.
Las chimpancés copulan con mayor frecuencia con los machos que comparten con ellas la carne que cazan, según un estudio llevado a cabo en Costa de Marfil por investigadores del instituto alemán Max Planck de antropología.

Hasta ahora no existían pruebas de este intercambio de sexo por carne, dijo Cristina Gomes, una de las autoras del estudio, que se publica en la revista científica PLoS ONE.

Gomes y su colega Christopher Boesch pasaron tres años estudiando a un grupo de chimpancés compuesto de cinco machos, 14 hembras y una veintena de pequeños y adolescentes en el parque nacional Taï, en Costa de Marfil.

Allí pudieron comprobar que las hembras tenían sexo con mayor frecuencia con los machos que les daban carne, aunque sólo les hubieran entregado comida una vez, lo que indica que compartir la caza mejora las posibilidades del macho de aparearse.

Aunque los científicos observaron que los machos se inclinaban preferentemente por entregar parte de su caza a las hembras en celo, esto no varió el resultado, ya que, para aparearse, a las hembras les bastaba con que en alguna ocasión se la hubieran dado.

Según la científica, el estudio indica que "los chimpancés salvajes intercambian carne por sexo a largo plazo".

Los machos que compartieron la carne doblaron sus posibilidades de aparearse, mientras que las hembras aumentaron su ingesta de calorías sin los costes energéticos y los riesgos que conlleva la caza, añadió.

Según Boesch, "el descubrimiento se une a las pruebas cada vez más numerosas de que los chimpancés pueden evocar el pasado y el futuro y que esto influye en su conducta en el presente"

Nuevos habitantes en el Bioparque Temaikèn: nacieron cuatro cachorros de tigres de bengala, dos blancos y dos anaranjados

2009-04-06T16:14:00.001-07:00

Nuevos habitantes en el Bioparque Temaikèn: nacieron cuatro cachorros de tigres de bengala, dos blancos y dos anaranjados
Desde hoy, se pueden a conocer a los 4 cachorros de tigres de bengala nacidos hace 90 días en el Bioparque Temaiken. Se trata de tres hembras y un macho, hijos de Sandokán el tigre blanco y Malika, la tigresa naranja, llegada el año pasado desde México.

Al momento de su nacimiento, el tigrecito pesó 2 kg, mientras que sus hermanas entre 1.5 y 2 kg. Hoy, pesan alrededor de 12kg y se están alimentando por sus propios medios. Diariamente salen al ambiente para tomar sol y empezar a hacer travesuras junto a Malika, su madre.

Los cuidadores mencionaron que la hembra de tigre blanco es muy tranquila y juguetona, mientras que el resto heredaron el carácter fuerte y dominante de la mamá. El macho es el más parecido a su papá, y tiene muchos indicios de que va a ser un tigre de gran tamaño.

“El nacimiento de un animal es para nosotros una emoción verdaderamente inexplicable, compartir nuestra vida con ellos es una satisfacción diaria, pero estar presentes en momentos como el alumbramiento y poder acompañarlos desde su primer instante de vida es para un cuidador un verdadero privilegio” explicó José Luis Torres Jefe de Cuidadores del Bioparque.

Durante los meses de abril y mayo, los tigres bebé esperan a todas las familias para descubrir la historia de sus vidas, a través de un paseo fantástico por el sudeste asiático, lugar de origen de esta especie. Además, los chicos podrán elegir uno de los 10 nombres de origen asiático para cada uno.

Los tigres de bengala están en peligro de extinción fundamentalmente por la reducción de su hábitat, fruto del crecimiento urbano. Actualmente, en el mundo sólo quedan 200 ejemplares de tigres blancos, lo que hace de este nacimiento un hecho de gran relevancia.

Los padres

Malika es una tigresa de 7 años proviene del Africam Safari de México como parte de un intercambio de animales. Malika (significa Reina en India) nació en el Zoológico de Calí y pasó los últimos años en Méjico. Llegó a Temaiken durante el invierno del 2008 para formar una nueva pareja junto a Sandokán, un tigre blanco de 10 años y así volver a formar una familia. Esta especie se encuentra en grave peligro de extinción y es por ello, que la reproducción tiene un rol fundamental.

Ficha técnica: tigres de Bengala

El Tigre de Bengala, vive desde las selvas tropicales húmedas hasta los manglares de las costas sudoeste y norte de la India. También se lo puede encontrar en zonas altas, con vegetación alpina y en los bosques de Nepal, en el Himalaya, y en los bosques de bambú en el centro de la India. (India, Indochina, China, Siberia, Sumatra).

Posee garras retráctiles y son las más largas de todos los felinos. Su cabeza, está cubierta por una máscara a rayas negras que diferencian a los individuos entre sí y permiten identificarlos. La parte de atrás de su cabeza está adornada con un collarín en forma de patillas.

Pueden llegar a pesar hasta 250 kilos y medir hasta 1.80 metros y son uno de los principales predadores, porque pueden cazar desde pequeños monos hasta elefantes o rinocerontes.

Los encuentros entre machos y hembras sólo tienen lugar en la época de apareamiento y tienen un período de gestación de entre 90 y 105 días. Recién a los 6 meses los cachorros pueden valerse por sus propios medios, aunque bajo la mirada cautelosa de su madre.

Esta especie se encuentra en peligro de extinción (Rojo en Temaikèn), fundamentalmente por la reducción de su hábitat, por la deforestación y en el caso de los blancos porque son un predador fácil de reconocer.

Acerca del Bioparque Temaikèn

Temaikèn se define como un Bioparque, ya que a lo largo de las instalaciones se puede conocer no sólo animales y plantas, sino también descubrir y aprender la relación que el hombre ha tenido y tiene con los demás seres vivos. Temaikèn nace de la unión de dos vocablos tehuelches, TEM (tierra) y AIKEN (vida), que invoca el respeto de estos indígenas por la naturaleza. A sólo 30 minutos de la Capital, un paseo para aprovechar y divertirse en familia.

El Bioparque abre sus puertas de martes a domingos y feriados de 10 a 18 hs. Está ubicado en el Km. 1 de la Ruta 25 en el partido de Escobar, Pcia. de Buenos Aires. Para mayor información: 03488-436900 o bien en la página www.temaiken.org.ar

wii para mujeres como juegan las mujeres y la tecnologia chistes machistas con onda

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FUENTE:http://wtfstreetview.blogspot.comShii - The Wii for Women

imagen comica foto graciosa un monito chiquito juega en la boca de terrible cocodrilo

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terrible reptil tiene de su lengua un ave enorme es comica y graciosas cosas de la naturaleza foto

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foto de terrible cocodilo con manchas de color linda foto para wallpapers

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ave se alimenta de un pecesito lleba un pez espada un pequelo pajarito comico foto para fondo

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hormigas lleban el dulce a su casa un hermosa lata de gaseosa son trabajadoras y comicas

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gracioso animal cornudo es como un hombre tiene un leopardo en su cabeza con dientes filosos

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senos de la manzanita de apel lindas rubias fotos graciosas comicas funny

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gatos mas grande y largo del mundo ilusion optica simpatico felino marron

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cornudos peligrosos el toro se la da al torero en medio del culo

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wallpapers del cornudo con un repasador muy buena para no se uno

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hombre peligroso con dos serpientes biboras cobras

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